é incrivel como as coisas se tornam mais complicadas a cada dia. o que era fácil e simples, vira uma bola de neve sem explicação.

eu não consigo mais ficar pensando sempre. pensar dói, traz mais saudades, mais lembranças, mais dúvidas....

já pensei em fazer o impensável e não me orgulho muito disso. mas chega um ponto na vida, que a gente começa a se perguntar milhões de coisas e quando não encontra uma resposta no mínimo aceitável ou não encontra resposta nenhuma, a gente começa a pensar no propósito das coisas...

a cada dia eu sinto mais falta, mais saudade e isso vai me consumindo, lembro de coisas que pareciam esquecidas a tempos e então dou um sorriso, por visualizar algo tão bom, que aconteceu de verdade, mas logo vem o choro, vem a falta.

eu sinto falta de ser apoiada, de ter alguém me dizendo que vai ficar tudo bem, seja quem for essa pessoa. 

quem não gosta de carinho?  de se sentir querido?

eu não sinto que sou assim pra mais ninguém, as coisas tão ficando sem propósito, sempre me sinto a pessoa mais sozinha. eu não tenho mais pra quem contar as minhas coisas, ninguém tá interessado em saber da minha vida. sou só mais alguém que não faz diferença nenhuma.

e até a pessoa que eu mais queria perto de mim agora, está se afastando. não digo que está tudo perfeito, pois isso seria muita hipocrisia da minha parte. eu sei que as coisas estão com muitos defeitos, mas eu ainda consigo ver o livro todo, não só esse capítulo. eu consigo ver ali, desde o dia que a gente se conheceu e conversou por horas, até o dia em que eu resolvi ceder e comecei a ver que o que eu achava que podia ser errado, na verdade era muito certo. "I told him, I couldn't lie, he is the one for me..."

por que seria errado? se apaixonar pela pessoa que é uma das mais importantes e especiais na sua vida? que você sempre quer ver bem, que você já tem um carinho todo especial? que você compartilha a maioria dos momentos da sua vida? que quando você precisou, sempre esteve ali?

é o que aquela comunidade do orkut diz:

"Sabe o que é bem melhor?

Bem melhor é se apaixonar com o tempo. Bem mais tranquilo, mais natural, mais intenso, mais mágico, mais válido, mais bonitinho, mais forte (e mais cômodo). Se apaixonar pelos dias, pelo tempo, pelas descobertas de todo dia, pelo sorriso que você ainda não conhecia, pelo cheiro que não sabia que gostava tanto, pelo carinho que tanto lhe fez falta, pelo beijo que a cada dia se torna mais íntimo, pela segurança daquele abraço, pelos esforços feitos por quem quer fazer você se apaixonar, pelos olhares que se tornaram seu porto seguro, pela segurança também conquistada com os dias que te permitem ser quem você é realmente (e sorrir - muito - junto com ele/a). Melhor do que se apaixonar por teimosia, teimosia em pensar que está apaixonada por alguém que nem conhece, não sente o cheiro, não beija, não abraça, não te dá carinho e que ainda por cima você insiste em idealizar como o certo, o sonho, o difícil que vale a pena. Fácil é se apaixonar, difícil mesmo é se apaixonar todo dia (e mais) pela mesma pessoa."

e isso tudo é verdade... é muito melhor se apaixonar com o tempo. se apaixonar pelo sorriso, pelo toque, pelo abraço, pelo beijo, pela voz, pela companhia.

só queria que as coisas voltassem um pouco a ser como eram antes, a atenção, a companhia, o companheirismo, o riso, a graça.... podem dizer que tá tudo no chão, mas nessa vida a gente encontra solução pra tudo, a não ser a morte. e se eu to viva e com saúde, eu tenho é que correr atrás do resto.

quero todos aqueles planos que a gente fez se concretizando e a vida voltando a ser o que foi.... todas as risadas que damos juntos e os momentos que dizem muito sem precisar dizer uma palavra. que você entende só com o olhar.

a saudade ta apertando e isso pode fazer ficar irracional. mas eu não posso perder a única pessoa que um dia esteve aqui pra mim....

"life is getting harder day by day. and I don't know what to do, what to say..."

preciso ser cada vez mais forte e ter a sabedoria necessária pra conseguir enfrentar as coisas que a vida vive me impondo.

bem, toda hora que eu paro e começo a pensar eu sinto vontade de bater a cabeça na parede, chorar, esperniar. sinto uma falta absurda do que era minha vida, de ter as pessoas que gosto por perto todos os dias, sinto falta do meu apartamento.... vivi tantos momentos felizes ali. e o que restou disso tudo? fotos, porque as lembrança, por mais lindas que sejam, vão se desfocando.... 

pra onde fo i tudo que tava tão bem pra mim? toda vez que paro pra pensar acho injusto e não vou entender nunca. o que sei é que nunca saio de uma guerra sem lutar. é claro que vou brigar pelo que julgo certo e bom pra mim.

eu entendo muito bem a estratégia do meu pai, mas ja sinto em dizer, ele vai falhar. voltar pra mim já é questão de honra.

ele quis [me obrigou] que eu viesse? eu vim e procuro acrescentar no que eu posso, ajudo, não crio confusão, ou procuro ao máximo não criar, aceito o que pedem pra eu fazer, se estiver ao meu alcance e eu tiver vontade.

mas, o que foi combinado é o que vai ter que ser cumprido. eu cumpro com minhas obrigações aqui e com a minha parte no trato, eles cumprem com a deles.

é claro que agora vai ser mais dificil se separar e eu sei bem que essa era a idéia deles, mas eu não vou e não posso deixar eles vencerem, se não, vai ser sempre assim. e eu não vou ser fraca a esse ponto.

eu vou, eu volto e a vida continua. preciso ir atrás do que eu quero pra mim, porque se eu não for, ninguém vai por mim também.

me sinto confusa sobre muitas coisas, mas eu acho que o tempo vai dizer e vai mostrar. 

eu só quero ser feliz, por que a felicidade pra mim tem que ser tão dificultada? devo ter sido uma pessoa muito ruim em outra vida, pra merecer toda essa confusão que a minha é agora.

sinto saudades que doem lá no fundo, que me fazem querer chorar, que me fazem querer ir, nem que for andando, pra ter aquele abraço, tão especial, tão esperado, que me acalma, me alegra, me traz paz.

tudo o que tem me restado são lembranças e mais lembranças... o abraço, o cheiro, o beijo, a voz, a risada....

é, um dia eu entendo o principio da vida e o por quê dela ser tão injusta...

xxxxxx

11:30pm

aaah... 

eu não consigo acompanhar a velocidade que as coisas andam na minha vida... quando eu falo as coisas ninguém acredita.

é, meus pais conseguiram destruir por algum tempo a vida boa e calma que eu estava levando.

é triste, mas o que eu posso fazer é ter força e sabedoria pra fazer o que eu quero.

venderam nosso ap e ver aquele ap vazio me lembrou muitas coisas, desde o dia que eu me mudei pra joão pessoa e fiquei dias nele com ele vazio, até as coisas que passei depois, nesses anos que vivi ali.

e posso dizer que tenho muitas boas memórias dali.

foi tudo tão bom, tirando algumas coisas conturbadas.... eu nao queria me desfazer daquilo.

ver todas aquelas caixas indo, o carro rebocado, me deu uma tristeza tão grande, ver o mundo bom que eu vivia ser destruído assim.

pior ainda foi ter que me despedir da pessoa que mais tem me feito bem, me entendido, me ouvido, me ajudado, me aconselhado, me alegrado.

nossa, eu nem sei como foi aquilo, as lágrimas caiam e eu tremia, é triste demais ter que se separar de quem você gosta.

o senhor dos meus pensamentos, sonhos, dono do meu coração....

"E agora, como eu passo sem te ver?
Se o seu nome está gravado no
Meu braço como um selo?"

pois é... estou tentando levar, mas a saudade aperta, a vontade de estar junto, de poder tocar e as lágrimas caem.

espero ser forte e ele mais ainda, pra gente passar por cima de tudo isso.

e eu espero que o tempo passe mesmo bem depressa, porque eu preciso da minha vida como foi um dia.

xxxxxx

[10:40pm]

bem, tem tantas coisas acontecendo e eu realmente não sinto vontade de falar sobre elas. a minha vontade mesmo era que isso tudo fosse um sonho [que na verdade é um grande pesadelo] eu acordasse e visse que está tudo como eu queria que estivesse...
mas a vida não é assim e eu infelizmente ainda não tenho o poder de mudar tudo. então o que me resta é força e sabedoria, não pra aceitar, mas pra poder reverter as coisas que estão acontecendo. sim, tenho muitas dúvidas e incertezas e quanto a isso, realmente não posso fazer nada. o que está ao meu alcance eu faço. e faço de tudo pra viver intensamente e não deixar nada passsar..... porque, como aquele belo texto disse:

"A vida não é de se brincar porque em um belo dia se morre."

e é isso mesmo. vamos fazer o melhor que pudermos, nada menor que isso, para não termos arrependimentos depois.
mas bem, não é sobre isso que vim falar.

sabe quando um cheiro te lembra algo? um fato, alguém, algo especial?
então... eu sou assim. posso ficar muito tempo sem sentir um perfume, ou algo do tipo, mas quando sinto, lembro da época em que costumava sentir aquele cheiro.
e hoje isso me aconteceu...
fiquei algum tempo sem usar um desodorante e como o encontrei ontem, passei depois do banho. e aquele cheiro me levou pra lugares tão bons, pra memórias tão significativas, tão especiais, de alguém tão querido.... levou pro começo da nossa história e só me lembrou das coisas boas que já nos aconteceu e esse sentimento me renovou, me deu esperanças de que pra tudo há uma solução e só devemos ser fortes e nunca parar de sonhar, desistir.
não posso dizer que sinto falta daquela época, nem que não sinto. mas sempre acontecem coisas muito boas quando o assunto envolve a gente. nossa, tenho tantas lembranças, desde as mínimas coisas, até as maiores. e é tão bom ver que a gente vive assim...
eu não quero perder isso, eu não posso. porque junto com meu melhor amigo, eu encontrei meu amor.
e não há nada melhor que unir o útil ao agradável.
ele é meu melhor amigo, meu amor, meu porto-seguro, quem me acalma só com a presença e simplesmente me completa. meu tudo. ♥

acho que ja estava na hora de escrever aqui.

eu sempre penso em escrever, mas dai esqueço, ou fico com preguiça, enfim.... vergonhoso né? eu também acho.

bem, como sempre minha vida corre loucamente e tempo não é algo muito constante no meu vocabulário.

a viagem pra SP, como sempre, foi ótima, re-vi parentes e alguns amigos, fiquei na minha casa, no meu quarto, meus cobertores, tudo meu... reconfortante todo tempo que passo lá.

e mais uma vez, voltar. essa é a pior parte da viagem inteira, a hora de ter que despedir e desapegar de tudo aquilo que você re-acostuma tão rápido.... bate aquele sentimento chato, que beira o depressivo, mas você tem que voltar e esquecer, voltar pra sua vida aqui, porque você vai demorar a ter aquilo de novo e ficar pensando só te deixa pior, faz você achar tudo aonde você está pior, é bem verdade que algumas coisas eu acho ruim sempre, mas mesmo assim, pensar demais, só piora.

voltar também é reconfortante em so many ways.... re-vi quem eu estava com saudades, a matei, sorri, me senti completa. é assim que tem que ser.

mas bem, tantas coisas tem acontecido nesse tempo... ele viajou também, ficamos mais um tempão longe, brigamos e isso deixou algumas marcas...

coisas que eu não vou poder dizer nunca que foram boas, mas que talvez façam parte né? ninguém pode sair assim, ileso.

mas eu sei que isso machuca, dói, angustia... e eu queria ser capaz de reverter coisas, pra não existir tanta briga por coisas pequenas e a gente poder ser só feliz... mas uma vez, não posso. então só queria poder fazer essa dor passar, mas também, não depende só de mim.

tenho pensado muito esses dias e penso 'nossa, se eu morrer, vão ficar tantas coisas não ditas.' loucura eu pensar isso? pode ser, mas é bem verdade....

eu poderia dizer do fundo do meu coração 'eu amo você' e seria verdade, porque eu realmente amo, não só por isso de agora, mas por tudo, é um sentimento bem forte esse, e o mais certo que já tive até hoje.

mas sei lá, algo me diz para não falar, então me calo. pode ser que seja errado guardar isso pra mim, mas no fundo ele já deve saber também.

outra coisa é família.... pra que tantas brigas desnecessárias? pra que gritar, criar confusão? não eram para as coisas serem assim. e também queria que eles entendessem que mesmo que minhas decisões não sejam as que eles queriam que eu tomasse e que eu querer ficar um tempo longe, by my self, eles continuam sendo as pessoas mais importantes da minha vida. mesmo que eu não demonstre isso, nas pequenas coisas, eles deviam ver. e me chateia muito ver algumas coisas acontecendo.... o que posso dizer é: me desculpe, mas tentar me comprar com coisas materiais não vai adiantar.

porque eu realmente preciso desse tempo pra mim, por tantos motivos.... e acho que eles também precisam, pra poder re-ver muita coisa, acho que vai ser ótimo pra gente.

não quero ficar sendo crucificada por isso, amo todos, mesmo com todas as 'fuleragens' que tem feito pra cima de mim.

'life is getting harder day by day. and I don't know what to do, what to say. and my mind is growing weak every step I take...'

I wish I could change so many things in so many ways....

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[3:35pm]

enfim, 2010.

e mais um ano começa, ele chega e bate à sua porta, você estando preparado, ou não.

o que eu espero para esse ano de 2010 é tudo que há de melhor.

muuuuitas felicidades, muitas realizações, muita calma, compreensão, muito amor e carinho e que ele marque em todas as boas formas.

e o que posso dizer do ano de 2009? ele marcou em muitos jeitos bons.

é claro que tiveram alguns escorregões, como sempre. ninguém acerta sempre e também não digo que me arrependo dos meus erros, pois é com isso que aprendemos e crescemos. Quem nunca errou que atire a primeira pedra.

Comecei e terminei meu ano aqui em SP, isso mostra como o inesperado pode acontecer....

Janeiro e Fevereiro foram meses conturbados por coisas acadêmicas, mas apesar de tudo, eu consegui minha vaga na Federal da PB e isso foi uma boa realização pra mim.

Mas, ainda em Fevereiro, meu irmão foi passar o carnaval com a gente e foram uns dos melhores 3 dias do ano.

em Março/Abril [eu realmente nao lembro bem ao certo] eu comecei a estudar francês e é assustador você ver no balanço que faz no final do ano, a sua evolução, um ano estudando francês, vendo como eu entendo e aprendi coisas que pensava que nunca iria conseguir.

Maio, ah, Maio.... O show do McFLY, o tão esperado show.... Foi único, marcante, com gostinho de quero mais, intenso. Muitas lágrimas, emoções e risos... Ah, tempo bom...

Junho foi um mês conturbadinho, mas a vida é assim, cheia de altos e baixos o tempo todo...

em Julho, o show que esperei por tanto tempo e finalmente tive a oportunidade... Nx Zero... ahhh... mas também, não foi a emoção que seria a um tempo atrás... a gente cresce e vai mudando né, é a lei da vida.

em Agosto eu conheci uma pessoa que foi se tornando aos poucos, uma das pessoas mais importantes. E é por ela que eu não me arrependo de alguns erros, pois se eu não os tivesse cometido, eu não a conheceria.

"É o errado que deu certo."

em Setembro meu irmão foi pra casa nos visitar, uma ótima semana, minhas aulas começaram e eu apanhei bastante pra aprender como as coisas funcionam lá, 'cada um por si e Deus por todos', aprender a encontrar as salas e a ver como existem professores incompetentes nesse mundo.

em Outubro eu consegui minha habilitação, eu ganhei meu carro e lá estava o Diogo, é, o que eu citei anteriormente, me ajudando, me ensinando, como sempre. É claro que isso também consistia em tirar uma da minha cara, mas... normal, normal. =P

Novembro e Dezembro foram marcantes de várias formas e mesmo com todas as brigas, até mesmo bobas, foram meses ótimos, em que eu descobri muitas coisas e tive muitos sorrisos sinceros, carinho e compreensão, [mesmo que tenha existido alguma incompreensão também....]

meu irmão lindo foi passar o natal com a gente e foi exepcional como sempre.

E aqui estamos nós, mais uma vez em casa, em SP, curtindo essa terra da garoa. Mas sinto falta do que deixei em JPA e espero ansiosamente poder ver e abraçar....

Só queria agradecer a todos que fizeram meu 2009 tão único e tão bom... todos que tiveram alguma participação nisso, o meu Muito Obrigada, vocês são demais e os quero sempre em minha vida.

e é isso.

que venha 2010, ele é todo nosso e temos 364 dias para fazê-lo se tornar mais um ano único!

e vamo que vamo, tamo aí na atividade!

huhuhuhuhu

let's have some fun.

xxxxxxxxxxxxxxx

[2:05pm]

nhaaa
eu sempre quero escrever aqui, mas daí não encontro tempo, ou esqueço e vai ficando....
desde aquele post anterior muitas coisas mudaram.... e ao mesmo tempo que mudaram pra 'melhor', também mudaram pra pior.
é incrível como uma pessoa pode interferir tanto na sua vida e até te influenciar em certas decisões. e não digo isso como uma coisa ruim, só como uma coisa.... surpreendente.
mas ao mesmo tempo as pessoas complicam tanto. não vou mentir que realmente não entendo a maioria das coisas, porque elas simplesmente não fazem nenhum sentido....
e eu estou sempre tentando dar o meu melhor e não decepcionar ninguém, mesmo que as vezes nem pareça....
eu noto que mudei muito de uns tempos pra cá...
eu comecei a ter mais sangue frio, ser mais 'tô nem aí' e talvez isso esteja me prejudicando agora.... mas estou lidando com algo completamente novo, alguém completamente diferente e ainda não estamos conseguindo ter aquele... elo, ou sei lá.
acho que faltam palavras e colocar as coisas no lugar pra tudo realmente funcionar. mas só eu ceder não adianta nada. eu vou ceder, é claro, mas também quero ver as coisas funcionando como quero do outro lado.

'mas as conclusões a que cheguei, não são nada conclusivas.'

ééé, tudo se torna mais e mais confuso e eu só quero mesmo é ser feliz e ficar tranquila. tempo não é algo que eu tenha sobrando, então as coisas não podem evoluir tão lentamente, porque isso interfere diretamente nas minhas escolhas e hoje já não posso ter mais tanto medo de dizer isso abertamente... ;x

'She was a girl
Soft but strange
We were the two
Our lives rearranged.'

é, eu sou a garota 'delicada', mas estranha... e nós podemos ser os dois.
porque pelo menos a minha vida mudou bastante.


'tenho que usar meu lado racional e deixar o emocional falar menos. o que tiver de ser, será.'

talvez eu devesse pensar assim, talvez não, eu já não sei mais....
eu ainda quero acreditar no poder do 'amor'.

'that's it.... there's no way.... I have nothing left to say, it's only words and what I feel won't change...'